10 总怀疑自己不够好，渴望被认可、被关注，怎么办？

总是渴望被认可、被关注，不然就会有挫败感，消极地认为是自己不够好怎么办？

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这个问题很有意思，问出了一个很重要的问题。

首先，我在这里想跟你讲一个故事，这是一个真实发生的故事。

来访者的故事

有一次我的一个来访者，他对自己其实一直处于一种否定的状态，对自己的评价不高，自我价值感也不高，因此心里会有一种**不配得（到）**感。这种不配得感甚至于外化到什么样的状态呢？有一天他穿了一件衣服，那件衣服其实是他花了大价钱买的，跟他之前的衣服比，颜色稍微有一些鲜艳，和他平时的风格不太一样，可能是他内心特别渴望发生一些变化，其实并没有什么问题。

 

但是当他穿了这件衣服，鼓足了勇气出门的时候，他会感觉马路上所有的人都在看他，然后心里特别紧张，甚至不敢去看周遭的人是什么样的，只能低着头匆匆忙忙地跑到了目的地，但是跑到公司后心里又特别慌，恨不得马上就把这件衣服换掉。

 

当他跟我谈起这个故事的时候，我问他当时心里是怎么想的。

他说：“我希望别人都不要看我，不要看我、看不见我、看不见我。”我跟他说：“似乎不是这样的，会不会你的心里有另一种声音，其实你希望别人都看到你。”他一愣，辩解说没有。我说：“假使你穿的这件衣服是你自己满意的，你接受的，并且你觉得自己很漂亮，你会不会觉得别人都会看你？你希望别人都能看到你？”他回答说：“是的。”

 

其实，我们每一个人都是渴望被别人关注的，也是希望被认可的，但是你首先要认可自己，才会坦然接受别人的关注。

如果你不认可自己，就会希望别人也不要关注你，人们只希望别人关注自己认可的自己。所以认可和关注中间有一个逻辑关系，如果你不认可自己的话，也肯定不愿意被别人关注。比如你出丑了，忽然之间摔了一跤，周围有很多人，你希望别人的眼光都在你身上吗？不一定，对吧？所以认可和关注是两个概念。

 

其次，我想讲一个自己的故事。

我的故事

有时候被关注并不是一件特别好的事情。有一次我去演讲，因为准备得不是很充分，当我走上去的时候，其实很焦虑，焦虑到甚至想放弃。但因为这是一个工作的安排，没有办法，只能硬着头皮上去。站在台上的几秒钟，我觉得时间很长，下面所有的人都齐刷刷地看着我，在等我说话。那一刻我觉得这些关注的眼光真得太糟了，让我感到压力很大。我也跟自己的分析师聊过这个问题，他跟我说了一句话，其实人类一方面渴望被关注，但另一方面是害怕被关注的。

 

很多的人为什么在公众场合不敢说话？当眼神看在你身上的时候会感觉到恐慌呢？

是因为在远古的时候，居住在洞穴的时期，如果所有人的眼光都在你身上，也就意味着你要出去打猎或者防护安全，出山洞去面对外面的危险。这时眼神会齐刷刷地看向你，这留在了人类的潜意识中。所以很多人为什么有演讲恐惧症？这种关注其实是会让你恐惧的。

 

而且还有一个问题，所有的关注对你来说是不是都是负面的？

比如有一双眼睛，这双眼睛总是挑剔你的，像探照灯一样，无论你走到哪里都始终照射着你，而且收到的反馈信息都是挑剔的，你会喜欢这样的眼睛吗？因此，在演讲的过程中，你总是觉得你讲得不好，或者你会因为担心讲得不好而特别紧张，那是因为你在寻找那双挑剔的眼睛。

 

这和幼年的时候父母对待我们的方式有关系。比如父母很挑剔，只盯着我们做得不好的那一面，长此以往我们也会只盯着这一点。哪怕一件事情做得不是很让父母满意，他们就会来否定、甚至羞辱我们。这时我们会感到不被认可，所以这种挑剔的关注，对于我们来说其实是很不舒服的，或者说是不愿意接受的。

 

因此，你真得希望被关注吗？还是说希望被一双饱含深情的、赞赏的、微笑的眼神关注？

所以你的挫败感来自于没有获得你想要的关注，而不是不被关注。

 

厘清这些以后，我们就知道为什么你会有一种不够好的感觉了，这是一个系统问题。当我们觉得没有被关注的时候，会关联想到，是不是我不够好，所以不被关注。这也跟我们的生活经验有关，有可能你曾经遇到过类似的情形，比如父母可能威胁过你：“如果你再这样的话，就不要你了。”“如果你再这样的话，就不喜欢你了。”

 

或者你有一些小失误的时候，有人以冷暴力的方式来对待你，不理会你；或者当你有需要的时候，别人没有积极地回应你。所以如果不被关注，我们会给自己一个解释，别人不关注自己，就是因为自己不好。这是父母对待自己孩子过程中制造了创伤。

 

我们经常会陷入这种思维定式或者说认知模式，把“关注”和“自己不好”结合起来，但这恰恰是一种误解和错觉。

 

还有另外一个问题，你对一些不好的感受会用一种防御方式，就是自责的防御方式。所谓的自责，就是你说自己不够好，所以别人不关注你；但是如果你说自己够好，可以接受自己这种状态的话，别人不关注你，那是别人的问题，对不对？

 

而且另一方面，一个小孩子是否被关注，可以决定他的生死，比如一个婴儿是否被积极关注，是决定其生死的一个关键。如果家长没有关注到婴儿的需要，婴儿就会恐慌，甚至因此死亡。但是，一个成年人不被关注的话就没有问题。

 

比如你走到广场上，有很多的人，大家都在各忙各的。

我的来访者说：“很多人都在看我。”

我跟他说：“也许别人都很忙，都在关注自己的事情，他们可能根本就没有关注到你。

你听到这句话是什么感觉？”

他说：“我很失落。”

 

你的挫败感更多是一种失落的感觉，但是你把这种失落的感觉解释或者说理解为自己不够好。就像一个明星，比如周杰伦，很多人都喜欢他，他的演唱会上，很多人关注他走到哪里，很多人围着他拍照。但是也有不喜欢他的人，也有不关注他的人，所以跟他好与不好是没关系的，不需要过于自责，这种自责会让我们越来越倾向去寻找挑剔的目光。

 

但是在人际关系中，我们每一个人都渴望得到被肯定的关注。应该怎么办呢？

 

首先，我们要学会自己关注自己。

当有挫败、沮丧、难过的心理时，我们要允许它存在，这非常重要，而不是马上就去解释，因为自己不够好。这是我们的一种体验和感受，如果能够接受这种感受，就不需要马上让这种感受消失，因为它一定会在你身上停留一会儿，不可能马上就消失，除非你要用解释让它消失。

 

其次，我们要去重新定义一下什么叫“被关注”。

让别人夸赞你？不是，别人能够看到你所有的言行，并且给予积极的反馈，这才叫“被关注”。也许有一个人在旁边默默地支持你，比如会看你的朋友圈，知道你所有生活的信息和细节，这才叫关注。还是说你更希望别人能够去赞美你，认为这是被关注？是这样吗？如果是这样的话，是一定会产生挫败感的。

我们再来厘清一下这个问题。

假使我们觉得自己不被关注和认可，因而回避人际关系的话，那么有一种方式可以去试一下，这也是我自己的经验。如果我去参加一个陌生的聚会，我一定会去找一个面善的人。所谓面善的人，就是眼神各方面都感到很熟悉，或者是对你微笑的人。进去以后我一定会在第一时间去寻找那个人，然后在陌生的情境里，跟他建立一个链接，有了这个链接，就不孤单了。

这时彼此之间可以有一些交流，然后慢慢地，也许他会介绍其他人给你。不过我们只是这样一个身份去跟别人接触的时候，也不需要用力过猛地去展现自己。建立人际关系的原则是你的意愿和对方的意愿，彼此都有这个意愿，就一定会建立人际关系。而且你要相信，在这个关系中，当你能够去关注和认可别人的时候，得到的回应也会如此。

当你只关注到别人会怎样对待你，或者只关注你心里的感受时，这时你只关注到了自己的世界，所以才没有人关注你。

而且，当我们一直在否定自己的时候，任何人的肯定都不会发生作用，你会听不见。举个例子，当你觉得自己的脸长得不好看的时候，有人说你长得很好看，你都会觉得别人是在嘲笑你。所以这个问题，更多其实是如何去接纳自己的一个问题。

以及成年人被认可和被关注其实是一个程度的问题。你还是要去想想什么叫被认可、什么叫被关注？

按照你的理解，在程度上如果能够做一个调整，感觉就会不一样了。比如在有些人看来，有人主动跟他打个招呼，就是一个被关注的体验；但在一些人看来，自己所有的信息别人都能够24小时全部知道，才叫被关注；还有一些人，是在自己有需要的时候对方愿意回应，并且稍微提供一些帮助，认为这是被关注。

这也涉及到一个传统的问题，有些人认为自己所发生的一切都需要别人为自己负责，这才叫爱他。所以应该怎么办？还是要从自己出发认识自己。

我对不够好的自己有一种解决方案，我会告诉自己，我现在脱光了躺在地上，喜欢我的人自然喜欢，不喜欢我的人也不会习惯，但是这些东西重要吗？喜不喜欢我重要吗？

我们已经不是孩子了。